celelalte cuvinte

bancurile mele

Pagina 6 din 32 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 19 ... 32  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Mar 18 Oct 2011, 11:08

"Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală. "Cel căruia i se adresase răspunde: "Vă înşelaţi, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : "Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania !
"Acesta îi răspunde: "Eu nu sunt neamţ, eu sunt român."
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: "Mulţumesc pentru minunata Germanie!". Cel interpelat ridică din umeri şi zice. "Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă. "Sunteţi nemţoaică?" "Nu", zice femeia, "Sunt turcoaică." Nedumerit, o întreabă: "Dar unde sunt, dragă, toţi nemţii ăştia?" Femeia se uită la ceas şi spune: "Cum unde ? La muncă."
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de FRANZ la data de Mar 13 Dec 2011, 20:53

Zece bancuri cu si despre Craciun

1. A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !

2. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

3. La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.


4. - Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?


5. Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !


6. Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?


7. Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

8. Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur

9. O discutie intre 2 copii, in camera lor.
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie. Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !


10. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
avatar
FRANZ

Mesaje : 6718
Data de inscriere : 09/05/2010
Varsta : 56
Localizare : pe carari de munte

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Orion la data de Mar 13 Dec 2011, 21:47

Asa le trebuie daca deschid scrisorile.
avatar
Orion

Mesaje : 2080
Data de inscriere : 01/12/2010
Localizare : Bucuresti

http://republicadimboviteana.wordpress.com

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de ABBA la data de Mier 14 Dec 2011, 07:36

ala cu Somalia e criminal!

_________________
Si tu n'as jamais envie de partir, il fera jamais beau...Si tu as vraiment envie de partir, il fera toujours beau!
avatar
ABBA
Admin

Mesaje : 14766
Data de inscriere : 14/05/2010
Varsta : 58
Localizare : pe val

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de FRANZ la data de Mar 20 Dec 2011, 11:58

Un batrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colţ al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face batrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
— Pentru a treia oară îţi spun: DAA!
avatar
FRANZ

Mesaje : 6718
Data de inscriere : 09/05/2010
Varsta : 56
Localizare : pe carari de munte

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de FRANZ la data de Mar 20 Dec 2011, 11:58

Se face un sondaj în legatură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde ca foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajunşi la o altă familie bat la uşă . Deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
— Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
— Sigur că da. Metoda pupila-scăunel.
— Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel, cam cât Boc.
— Îl vedeţi? Eu sînt înaltă iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă "lucreze" iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila, trag un şut la scăunel.
avatar
FRANZ

Mesaje : 6718
Data de inscriere : 09/05/2010
Varsta : 56
Localizare : pe carari de munte

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de ABBA la data de Mar 20 Dec 2011, 13:32

Asta din urma mi-a amintit si pe ala cu moldovenii in tren si cu pupila! Laughing

_________________
Si tu n'as jamais envie de partir, il fera jamais beau...Si tu as vraiment envie de partir, il fera toujours beau!
avatar
ABBA
Admin

Mesaje : 14766
Data de inscriere : 14/05/2010
Varsta : 58
Localizare : pe val

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de FRANZ la data de Sam 07 Ian 2012, 10:53

O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot sa faca un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, dezbracati-va si departati picioarele.
- Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, insa, in fine…


- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !


Inainte de inmormantare, sotul intra in camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
-De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata !
Sotul:
-Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca !

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


Un tip in autobuz, se gandea: 'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta o usuratica. In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: 'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!


-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!


Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an. Chiar din momentul nasterii.
Pâna când? Pana cand se-ndragosteste...
avatar
FRANZ

Mesaje : 6718
Data de inscriere : 09/05/2010
Varsta : 56
Localizare : pe carari de munte

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de FRANZ la data de Sam 07 Ian 2012, 10:55

Definitii:

Adolescenta – Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.
Autostopista – Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen).
Rabla – Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului..
Celibatar – Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.
Pulover – Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maica-sii.
A complica – Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.
Incredere – Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.
Deziluzie – Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.
Flirt – Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.
Garderoba – Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.
Mostenitor – Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.
Lana virgina – Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.
Casatorie – Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.
Pesimist – Un optimist cu experienta.
Psihiatru – Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.
Bogatie – Singurul mod de a scapa de saracie (vezi cuvantul respectiv).
Sange rece – O chestie usor de avut in decembrie.
Turism – Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.
avatar
FRANZ

Mesaje : 6718
Data de inscriere : 09/05/2010
Varsta : 56
Localizare : pe carari de munte

http://cabanavladisstraja.lx.ro/

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de n.n. la data de Lun 23 Ian 2012, 23:10

O tipa isi pierde urechile intr-un accident si w nevoita sa recurga la chirurgia estetica.
-O sa va pun urechile unei blonde care a pierit intr-un accident si de la care am prelevat cate ceva.
-Ok zice pacienta,
La prima vizita de dupa operatie doctorul o intreaba: Ei, auziti bine cu urechile astea noi?
-Doctore aud perfect, problema e ca nu inteleg nimic.

n.n.

Mesaje : 4501
Data de inscriere : 22/05/2010
Varsta : 51

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Dum 05 Feb 2012, 11:40

Bula suna la politie: - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii: - Ati scuturat bine husa?
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Dum 05 Feb 2012, 17:05

avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Dum 05 Feb 2012, 17:14

avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de ABBA la data de Lun 06 Feb 2012, 07:02

Asta cu nervii cainelui era banc pe vremuri, acum l-au pus si in poza... Smile

_________________
Si tu n'as jamais envie de partir, il fera jamais beau...Si tu as vraiment envie de partir, il fera toujours beau!
avatar
ABBA
Admin

Mesaje : 14766
Data de inscriere : 14/05/2010
Varsta : 58
Localizare : pe val

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Lun 06 Feb 2012, 11:23

ABBA a scris:Asta cu nervii cainelui era banc pe vremuri, acum l-au pus si in poza... Smile

ras lol! flower
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Mier 08 Feb 2012, 12:56

- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?
O tipa ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!


Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f*tea la cap si pe mine ma durea in c*r!"

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci laba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fati-o tie:)))

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Joi 09 Feb 2012, 11:20

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.


1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."


2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori... nu poti sa te incurci."


3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."


4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."


5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Joi 09 Feb 2012, 22:03




Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!

ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi...

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ? Doctoru : 10 ! Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ? Doctoru: 5...4...3...
Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el: -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: -De ce?Ce s-a intamplat la 8:30? Mama il scrie o telegrama fiului: - Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent! - Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.


Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez? Doctorul: O cutie de pantofi.


Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: Ea:- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:- Daca vrei mai trecem odata

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.


Un copil intreaba tatal: - Tata, de unde am eu inteligenta ?!
- De la maica - ta, ca eu inca o mai am !


O blonda intervievata... - Cati soti ai avut? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?
Acasa sunt ca un tigru... -???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

Horoscopul pe luna urmatoare: -Sanatate: astrele iti surad. -Bani: astrele iti surad si mai tare. -Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti. Soţul: Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...


Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti mult mai mult! - Şi cu cât mai mult? - Cu vreo 50 kilograme...

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ... 12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...

avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Sam 11 Feb 2012, 15:48

>>>banc de maxima actualitate ...

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, Mă tot frământă o întrebare:
chiar atât de imbecil eram,
de mă tot lăsați corijent ???
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Sam 11 Feb 2012, 16:10

Trei bărbaţi vorbeau despre viaţa lor amoroasă.
Italianul:
— Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut timp de 5 minute.
Francezul:
— Săptămâna trecută am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat timp de 15 minute.
Românul:
— Ei bine, săptămâna trecută li eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am facut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:
— Ce naiba ai putut tu să-i faci muierii de-a ţipat 6 ore?!!
— Mi-am şters mâinile pe perdele.




Trei prietene stau de vorbă:
Prima:
— Să vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu aseară! Fotografii porno...
— Şi ce-ai făcut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat în foc!
A doua:
— Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soţului meu prezervative...
— Şi ce ai facut? Le-ai aruncat în foc?
— Ei aş! Le-am găurit şi le-am pus la loc!

Cea de-a treia leşină.
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de ABBA la data de Sam 11 Feb 2012, 16:27

Aia cu perdelele e autentica rau! Laughing

_________________
Si tu n'as jamais envie de partir, il fera jamais beau...Si tu as vraiment envie de partir, il fera toujours beau!
avatar
ABBA
Admin

Mesaje : 14766
Data de inscriere : 14/05/2010
Varsta : 58
Localizare : pe val

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Sam 11 Feb 2012, 16:37

ABBA a scris:Aia cu perdelele e autentica rau! Laughing

ras aplauze floare1
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Sam 11 Feb 2012, 17:58

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
— Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT.

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
— Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
— Eu... Ion... padurar... ma cac...




Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Mier 15 Feb 2012, 13:06

Două animale se întâlnesc în pădure şi merg o bucată de drum împreună.
Întreabă un animal pe celălat:
— Tu ce fel de animal eşti, de fapt?
— Eu sunt câine lup!
— Cum aşa?
— Păi tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
— Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
— Eu sunt urs furnicar!
— Hai, du-te dracu' că nu te cred !!!


Leul vorbeşte la telefonul mobil:
— Da, da, scumpo – zice leul – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat — vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier.
— Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să dai şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Diana la data de Mier 15 Feb 2012, 13:46

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
— Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
— Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
— Bine bine, Guten Morgen atunci.
avatar
Diana

Mesaje : 3923
Data de inscriere : 15/05/2010

Sus In jos

Re: bancurile mele

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 6 din 32 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 19 ... 32  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum